Михаил лабковский как пережить расставание

Сегодня предлагаем разобраться с темой: "Михаил лабковский как пережить расставание". Мы подготовили актуальный материал, полностью описывающий тему. Если у вас возникли вопросы, то их можно задать в комментариях.

Знаете, вот сидела ночью, как всегда, и вдруг возникла идея поста.

Почти всем нам приходилось расставаться с людьми. Любимыми или не очень, но всё равно эмоционально близкими и дорогими. Или нас бросали, или обстоятельства складывались так не ахти, что приходилось уходить. Или даже бежать. Рвать, жечь мосты, ставить кресты.

А потом, наверняка, «накатывало». И было больно, обидно, ужасно, и всё такое.

В расставании самое страшное — пережить первые недели. И психологический рубеж в один месяц.

И я вот подумала: а что если нам тут составить такой себе мануал, что стоит и что не стоит делать в этот очень сложный период.

Я начну, а вы продолжайте. Потому что опыт всегда ценен — это раз, ну и я девочка — это два. А интересен ещё опыт мужчин и для мужчин.

Я начну с того, что, по опыту, делать не стоит.

-Не стоит бухать.

Знаю, часто первым делом тянет напиться, и всякие неумные люди такое даже иногда советуют. И многие же думают, что если, когда плохо, напиваться, то станет легче.

Нифига. Станет легче от первой рюмки-двух, вот это самое первое расслабление и приятное отупение. А потом — беда-беда.

Почему-то под алко моментально забываешь всё плохое, и в голове начинают крутиться только розовые пряники, и становится вдруг дико обидно, что пряников больше не будет. Отсюда пьяные истерики, алкострадания и прочая любовно-идеализированная муть. Не нужно.

Больше того, что бы не говорили, но алкоголь — это для организма депрессант и тормозная жидкость.

А потому любое расставание надо переживать исключительно на трезвую голову. Так легче и так быстрее приводятся в порядок мысли и чувства.

В принципе, в первые недели допустимо напиться в хлам, но только один раз. Ну потому что часто без этого — никуда. Как правило, этот раз происходит либо сразу в день расставания, либо на день после.

И лучше, если с тобой будет надёжный и близкий человек. Который вытрет сопли, вовремя поправит твою голову над фаянсовым другом и потом уложит спать.

И всё. Больше пить не стоит. По крайней мере до тех пор, пока не пройдёт первичный стресс от расставания.

Алкоголь, на самом деле, хорош потом, когда проходит как минимум месяц (а то и много больше!), и уже появляется какой-то иммунитет. То есть, во-первых, ты уверена, что не воспользуешься тарифом «звонок бывшему», а во-вторых, у вас девичник, все в курсе, что с тобой произошло, и готовы морально поддержать тему «да он ващще пи**рас!», которая как раз и идёт на ура примерно через месяц-два.

Короче, когда рядом люди, которые не дадут тебе откатиться в начало.

-Однозначно в первые недели (часто и больше) не стоит вспоминать народную мудрость «клин клином вышибают», и кидаться срочно кого-то искать. Даже если тебе кажется, что это то, что тебе сейчас поможет.

Скорее всего не поможет.

Потому что в первые дни это даже противно, это всё равно не любимый-родной-дорогой, и всё равно не то. (У мужчин это, возможно, происходит как-то по-другому, не знаю.)

Читайте так же:  Как стать богатым человеком?

Так что после случайного секса в духе «клин клином» (даже если ты себя заставишь это сделать) есть шанс почувствовать себя ещё более опустошённой.

Ну и в эти дни ты по-любому находишься в крайне нестабильном эмоциональном состоянии, и есть риск, что психика выдаст какой-нибудь малоприятный финт.

Допустим, вдруг накатит, и ты начнёшь ныть, как с тобой нехорошо обошлись.

Или ещё интереснее… Вот как мне одна красавица рассказывала. Она разошлась с мужчиной (трудно и больно), вспомнила народную мудрость, и срочно где-то выцепила другого. Они приятно провели вечер, а потом даже дошли до постели, разделись и легли. А дальше…

Она говорит: «он ко мне прикасается, а я вдруг — в слёзы. Лежу, реву, и остановиться не могу, они сами катятся».

Ну понятно, да?

Так что зачем навешивать на кого-то свои эмоциональные проблемы? Он-то, этот «кто-то», не виноват, что у тебя такая фигня произошла. Побереги психику другому человеку. Да и мало ли, вдруг ты ему сильно-сильно понравишься, а тут такое. Зачем делать больно ещё кому-то, переживи сама. Короче, сохраняй экологичность.

Ну и вообще — какая сейчас из тебя фамм фаталь, когда ты в соплях с утра до вечера, и взгляд у тебя остановившийся.

Но! После первых нескольких недель всё равно надо начинать хотя бы интересоваться другими, ну так, одним глазком и аккуратненько, особо не подпуская. Это чтобы не завязнуть в переживаниях.

Вот потом — действительно вышибают! Но это потом. Должна быть эмоциональная готовность.

-В первые недели не стоит никуда уезжать в надежде, что где-то будет легче и боль попустит. Вот это проверено ваще. Не стоит. Не попустит.

Когда я говорю «не стоит уезжать» — я имею ввиду как другой город или страну, так и, допустим, квартиру подружки.

Потому что бегство это эмоциональное, а от себя не убежишь. Понимаю, кажется, что как только свалишь — станет легче. В первые дни — да, но совсем чуть-чуть. А потом накроет неизбежно. И будет рвать назад. И потом ведь всё равно придётся вернуться.

Поэтому боль лучше переживать в родных стенах. Они реально помогают.

А вот через несколько недель, когда всё чуть уляжется, можно и ехать. Вот там уже — самое время развеяться.

-Не нужно ходить к гадалкам и пытаться приворожить, вернуть, узнать и тэ дэ.

Смешно, да? Но, девки, я вас знаааю! Это ж милое дело: любимый off — каждая вторая ищет магические, блин, пути, чтобы его вернуть или хоть через астральную связь присоединиться к его чакрам. Раз уж с реальной связью затык.

Ну тут всё просто.

Во-первых, это глупость несусветная и на*балово. Но в стрессе мозг этого, конечно же, не понимает, и начинает искать хоть малейший якорёк. В итоге ты относишь кому-то реальное бабло, а взамен тебе дают виртуальную надежду на червового короля. И фраза «вот смотрите, у вас на сейчас выпадают пентакли и башня в перевёрнутом положении, а на потом — чаши и паж в прямом», ровным счётом ничего не говорит о будущем, просто недостающее тебе дорисует твоё же буйное воображение. И весь этот цирк будет за твои же деньги.

Читайте так же:  Социальные службы для детей

А во-вторых, незачем лишний раз бередить душу всеми этими ромашками. Любит-не любит… Цинично скажу: любил бы — всего этого не произошло бы. Добро пожаловать в реальность. Знаю, больно. Успокойся и переживи. Жизнь всё равно продолжается.

* * * * *

Что стоит делать:-Спать. Спать как можно больше. У тебя стресс, организм в шоке, спи, набирайся сил.

Да и это лучше, чем слоняться по квартире с красной мордой, слушать «вашу музыку» и ещё хрен знает что.

Поревела? Молодец. А теперь спать.

-Если есть возможность, очень хорошо бы пригласить кого-то близкого побыть рядом первые дни. Чем дольше — тем лучше. Кого-то близкого, молчаливого, терпеливого и хозяйственного.

Молчаливого — потому что ты будешь, скорее всего, ооччень много говорить обо всём этом, и этот поток сознания кто-то должен выслушивать не перебивая. И сочувственно кивать головой.[1]

Терпеливого — потому что ты будешь проговаривать одно и то же много раз и по кругу.

А хозяйственного — потому что должен быть кто-то, кто возьмёт на себя заботы о тебе и хотя бы приготовит тебе жрать. А то знаем мы это всё — третий день только кофе литрами и сигареты, и даже холодильник открыть — нет сил, не то что к плите встать.

По опыту: не стоит приглашать циничную подругу. Ну, знаете, из тех, которые «да ну чё ты, нашла по кому убиваться, забудь этого козла!».

Она, конечно, хочет как лучше, старается утешить (и вообще права — забудь козла!), но… сейчас эти разговоры мимо кассы и только раздражают.

Циничную подругу приглашай через пару месяцев, на тот самый девичник. Вот там она — в тему.

-Ищи истории, в которых людям хуже, чем тебе.

Тебя бросили? Порадуйся, что не беременную, а то бывает… Бросили беременную? Радуйся, что не с тремя детьми. Бросили с тремя детьми? Радуйся, что есть куда идти, а то бывает… Трое детей и некуда идти? Радуйся, что ты здорова, и руки-ноги на месте, а то бывает…

Ну, ты поняла, да?

(Идеальный сайт — «килл ми плиз», от там трэшачок проскакивает!)

-Иди.Встань и иди. Лучше — не одна. Ещё лучше, если тот самый молчаливый-терпеливый, который рядом, будет вытаскивать тебя в люди. В люди — это не на шумную вечеринку, тебя там быстро всё утомит, а просто гулять по улице туда-сюда. (Это если ты не ходишь на работу, конечно.)

Понимаю, хочется окуклиться и занырнуть в тёмную нору. Так и быть — отлежись в норе два дня, а потом встань и иди. Через «не хочу» иди. Считай ворон, рассматривай машины, слушай звуки, смотри на людей.

Идеально — зайти на зоорынок или в зоомагазин. Отвлечься на что-нибудь милое, живое и крайне симпатичное.

-Пиши.Составляй списки на день. Пиши самую мелочь.

*встать и одеться *помыть посуду *вынести мусор *выпить таблетку *помыть голову…

Чёткий список того, что ты сделаешь сегодня, завтра, послезавтра.

Читайте так же:  Психология ребенка 5 лет

Сделанное вычёркивай сразу и приступай к следующему.

Когда эмоции штырят и мозг не соображает, жизнь нужно максимально систематизировать.

Тут очень простая обосновочка. В такие моменты нет сил жить, ресурс у организма крайне мал, и обычно его хватает только на то, чтобы хоть как-то поддерживать жизнедеятельность, а не держать в голове лишнее.

Так что переведи себя в режим отлаженного механизма.

К тому же, так ты перестанешь зацикливаться только на беде, и потихоньку начнёшь втягиваться в ритм.

-Убирай.Заставь себя, допустим, провести инвентаризацию шкафа. Вывали всё на пол и рассортируй-разложи. Пусть даже потихонечку, растянув на несколько дней, так даже лучше. Выкинь старое. Подумай, что нужно нового. Это увлекает.

Помой до блеска ванную, ототри столешницу, перемой стаканы. Монотонный труд успокаивает.

-Шопинг.По-любому! Причём, я имею ввиду даже не реальный шопинг, беготню по магазинам. Потому что большие скопления людей могут раздражать, да и вообще в дурных эмоциональных состояниях не стоит что-то мерять или покупать. Мерять — потому что любая мелочь (не так сидит, например) будет расстраивать, а покупать — потому что ты сейчас дура и можешь изрядно потратиться на херню. Господи, это в каком же я была состоянии, когда купила палетку малиново-красно-бордовых теней?!

Займись шопингом виртуальным. Полазь по сайтам брендов, посмотри на вещи, прикинь, чего бы тебе хотелось. Делай закладки, пересматривай, прикидывай, как бы ты выглядела воот в этом. Купи (в мыслях) новые сапоги, кофточку и джинсы, присмотри себе тени, пудру, серёжки и сумку.

Виртуально обнови мебель в квартире, в конце концов. Поменяй себе обои, спальню, или даже саму квартиру. Расширь кухню.

Мечтай. Фантазируй. Улетай.

-И если нужно — сходи в церковь.Правда. Не шучу. Не знаю, действительно ли, как в песне, «не бывает атеистов в окопах под огнём», но когда тебе больно — всегда хочется чувствовать, что кто-то или что-то помогает или хотя бы стоит за спиной. Пусть даже не люди, а высшие силы. По крайней мере это бесплатно. А не так, как с шарлатанами-гадалками.

Так что сходи. Найди своего святого, постой, помолчи, или поговори с ним про себя. Оно действительно чуть отпускает.

И верь: с каждым днём будет всё легче и легче. А потом забудется совсем. И это тоже проверено, детка.

________

© Екатерина Безымянная

Видео (кликните для воспроизведения).

Михаил Лабковский – практикующий психолог экстра-класса, ведущий прямых эфиров, автор публикаций в «Снобе», за чьими плечами 30-летний опыт успешной практики. Человек, который собирает аншлаги в Киеве и в Лондоне. А с недавних пор ещё и автор книги «Хочу и буду».

Больше о лекции

Михаил лабковский как пережить расставание 125

Популярный психолог Михаил Лабковский поделился секретом успешных отношений и о том, когда нужно поднимать вопрос о замужестве.

– Существует ли какое-то правило успешных отношений, что надо сделать, чтобы отношения были успешными?

– Залог успешных отношений — отсутствие комплексов, психологии жертвы и агрессии. Бывает, что невротики находят себе такую же невротическую пару и живут как-то, но я, конечно, рекомендовал бы с головой разбираться.

– А чтоб с головой разбираться, обязательно ли ходить к психологу или можно так?

Читайте так же:  Как нужно относиться к жене?

– Можно или так, или к психологу.

– В чем разница между отношениями в невротической паре и в нормальной?

– В проработанном виде у вас отношения будут получше качеством. Более здоровые отношения или даже не будет отношений.

– Вам не кажется, что если люди вместе работают, сближаются понемногу, то у них больше шансов выстроить отношения между собой?

– Да, в этом вы правы, совместный труд укрепляет отношения.

Михаил лабковский как пережить расставание 70

– Почему складывается ситуация френдзоны, когда барышня ходит с кавалером, а он все никак не проявляет инициативу?

– Не готов потому что.Мужчина не готов. Некоторые мужчины боятся ответственности. Впрочем, кто-то готов, кто-то не готов…

– А как определить, кто не готов?

– Да просто – замуж не зовет, а когда вы заговариваете об этом, уходит от разговора.

– Ну, а ухаживает, цветы дарит, в кино водит – это считается? Или в современном мире это не имеет значения?

– Можно сколько угодно цветы дарить, но рано или поздно все равно встает два вопроса: почему вы не живете вместе или почему он не делает вам предложения. Вот если этого никак не происходит, это не ваш мужчина.

– И какой срок давать на разгон?

– Никакого! Вам захотелось – вы сказали, а дальше он принимает свое решение, а вы принимаете свое.

– То есть, можно прийти на первое свидание и сказать – я настроена на серьезные отношения…

– Ну, некоторые дуры так себя и ведут, но обычно этим свиданием все отношения и заканчиваются.Мужчине кажется, что его тупо используют.А когда у вас какие-то отношения, чувства есть, то с этого момента можно об этом поговорить.

– А нужно ли для этого жить вместе или достаточно просто встречаться?

– Для этого нужно захотеть выйти замуж и поговорить об этом.

Михаил лабковский как пережить расставание 70

– Как правильно делить бытовые обязанности в современном обществе? Все вместе делать или же их должна брать на себя женщине?

– Каждый делает, что хочет, и помогает другому.

– Об этом надо договариваться или как это делать?

– Все само собой происходит.

– То есть люди начали жить и как-то у них срослось само по себе?

– Да. Кто-то что-то делает,  кто-то что-то не делает.

– Где вот сейчас, в современных условиях, искать свою половинку?

– Искать не надо, все само собой происходит. Специальных мест для этого нету.  Можно выйти замуж за того, кто просто рядом стоял.

– Можно ли сказать, что если человек здоровый, то у него все само собой складывается?

– Ну да, я могу и так сказать.

Михаил лабковский как пережить расставание 156

– А почему бывает, что некоторые по пять раз замуж выходят, а кто-то живет один, самостоятельный, ищет-ищет, на сайтах знакомств сидит, и у него не складывается?

– Тут тоже причин много, психологических проблем разного характера.

– То есть это все корнями из детства, отношений с родителями, или есть еще какие-то причины?

– Как правило да, это все из детства, издалека.

– Можно ли найти себе пару для стабильных отношенийна сайте знакомств? Считается, что там обычно люди, которые ищут себе секс на одну ночь.

– Ну да, кому-то это помогает, кто-то находит себе пару. Бывает, секс выбирают, бывает и пару, люди все разные, и ищут себе тоже разное.

Читайте так же:  Как вести себя с высокомерными людьми?

– Зачем вообще нужны отношения?

– Ваш вопрос удивляет. Вы знаете, зачем человеку позвоночник? Чтобы голова в трусы не проваливалась. Для этого и отношения нужны — чтобы вы были более полноценны.

– Что делать невротику, чтоб найти пару и построить счастливые отношения?

– Найти такого психолога, с которым увам будет положительная динамика хотя бы, будет какое-то ощущение, что вы начали меняться в лучшую сторону, тогда да, все будет эффективно.

Михаил лабковский как пережить расставание 169

– Как найти своего идеального психолога — методом перебора или по рекомендации?

– Методом перебора, да.

– Можно ли определить это по чувству какого-то комфорта, поможет ли вам именно этот психолог?

– Комфорт должен быть, да. Но невозможно сходу определить,  что именно вам помогает. Если по комфорту не подходит — вообще ходить к нему больше не надо, а если с этим все нормально, то можно продолжать работать, а остальное смотреть по динамике. Это так же, как вы к врачу ходите и лечитесь, если вам это помогает, то помогает.

– А есть ли еще какие-то критерии, по которым можно определить своего психолога?

– По образованию, опыт работы у него должен быть.

– А тренинги помогают, если посещать? Например, ваши занятия.

– Я плохо к тренингам отношусь. Я не тренинги же даю, я больше как лектор

– А как вы относитесь к расстановкам поХеллингеру? Многим они помогают.

– Никак не отношусь, я во все это не углубляюсь даже.Если кому-то Хеллингер  или что-то еще помогает — ну хорошо, слава Богу!

Выпуск программы «Взрослым о взрослых» от 17.01. 2017

Михаил Лабковский лекции тут Заказать книгу Лабковского «Хочу и буду» ————————————————————————————————————

Все для красоты __________________________________________________________________

Возвращай деньги за покупки ————————————————————————————————————

Изучите английский не выходя из дома: ———————————————————————————————————-

———————————————————————————————————-

Aliexpress — Скидки на Аллиэкспресс М.Лабковский — Проблема расставания: как побороть зависимость от партнера канала О психологии популярно

Показать

Выпуск программы «Взрослым о взрослых» от 17.01. 2017

Михаил Лабковский лекции тут Заказать книгу Лабковского «Хочу и буду» ————————————————————————————————————

Все для красоты __________________________________________________________________

Возвращай деньги за покупки ————————————————————————————————————

Изучите английский не выходя из дома: ———————————————————————————————————-

———————————————————————————————————-

Aliexpress — Скидки на Аллиэкспресс М.Лабковский — Проблема расставания: как побороть зависимость от партнера канала О психологии популярно

Показать

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Старшенбаум, Г. В. Как стать семейным психологом / Г.В. Старшенбаум. — М.: Психотерапия, 2013. — 480 c.
  2. Юрчук, В. В. Женское искусство околдовывать, соблазнять и обирать мужчин / В.В. Юрчук. — М.: Современное слово, 2008. — 480 c.
Михаил лабковский как пережить расставание
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here