Манипуляция чувством вины как бороться

Сегодня предлагаем разобраться с темой: "Манипуляция чувством вины как бороться". Мы подготовили актуальный материал, полностью описывающий тему. Если у вас возникли вопросы, то их можно задать в комментариях.

Манипуляция чувством вины как бороться 155

Стыд проявляется, как реакция на нарушение определенных правил, будь то семейные правила, или общественные. Чувство вины возникает в момент, когда человек осознает ответственность за причиненный ущерб другому человеку. 

Кроме этого существует два типа вины: реальная вина и псевдовина. Реальную вину люди ощущают, когда наносят реальный вред, например, пролили чай на собеседника и т.д. Когда же человек вступает в конфликт с интересами другого человека, он испытывает псевдовину. Именно это проявление и необходимо манипулятору для управления человеком.

Для манипуляции чувством вины подходят люди с низкой самооценкой, стремящиеся завоевать одобрение окружающих и страдающие недостатком любви.

Кроме этого чувство вины широко используется в межличностных отношениях, а именно, в отношениях мужчины и женщины. В большинстве случаев чувство вины вызывают для того чтобы изменить поведение оппонента, установить свое влияние над ним и в целях личной безопасности.

Как вызвать чувство вины?

Существует несколько способов для того чтобы вызвать у человека чувство вины: агрессивный, изощренный и явный. Рассмотрим подробнее каждый из них:

Манипуляция чувством вины как бороться 101

1. Агрессивный способ подразумевает под собой прямое обвинение человека, нападки или укор в его сторону, что приводит к полному поражению человека в желании  оправдаться. Например, «Это ты виноват, что я не закончила ВУЗ», «Только по твоей вине мы не сдали проект вовремя!», «Из-за тебя у меня плохое настроение».
Манипуляция чувством вины как бороться 44

2.Изощренный способ манипуляции чувством вины требует определенных актерских навыков у манипулятора. В этом случае нужно как можно более эмоционально показывать свое чувство «огорчения» из-за «ошибки» оппонента, при этом, не обвиняя напрямую, а наоборот, прощая все прегрешения манипулируемого. Для усиленного эффекта, манипулятор может взять вину на себя, возместить ущерб, главное чтобы лицо выражало муку и страдание.  Все это делается с целью разлома шаблонного поведения людей, когда им причиняют неудобство. Например,  жена великодушно прощает загулявшегося мужа, таким образом, вызывая чувство вины.

Манипуляция чувством вины как бороться 29

3.Явный способ манипуляции связан с тем, что человека ставят перед фактом последствий совершенного им проступка. При чем, манипулятор позиционирует себя как жертву. Например, «Если бы ты не забыл забрать ребенка из садика, мне бы не пришлось ехать через весь город, чтобы успеть во время, из-за тебя я пропустила важное совещание, а мое отсутствие явно не понравится директорам. Теперь я не знаю, буду ли вообще там работать!» 

Манипуляция при помощи чувства вины – один из самых действенных способов воздействия. 

Наибольшей популярностью он пользуется в межличностных отношениях. Типичный пример: девушка надувает губки и обижается на мужчину, а он, съедаемый чувством вины, выполняет все ее пожелания. Особенно напряженная атмосфера возникает, если, обижаясь, девушка делает вид, что пытается изо всех сил сдержать свои эмоции. В такой ситуации любая просьба, особенно если она будет произнесена слабым грустным голосом, будет подхвачена с энтузиазмом нищего, нашедшего пачку денег. 

Но стоит помнить, что отношения, построенные исключительно на чувстве вины, нежизнеспособны и в конечном итоге неизбежно разрушаются.

Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно:
— Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен.
— Если подарил цветы, значит, пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).
— Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.
— Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат – в том, что «посадил в золотую клетку».
— Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина. Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.п., нужное подчеркнуть.
— Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он м-дак.
— Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки. Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки «пуск» на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.
— Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что «совсем ее замучил». Если меньше – то в том, что «не удовлетворяет».
— Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать: «я потратила на тебя столько своего времени», если устраивает, то: «я потратила на тебя самые лучшие годы своей жизни» или даже: «ты сломал мне всю мою жизнь».
Мужчина также виноват в том:
— что общается с друзьями,
— что работает: «у тебя никогда не хватает на меня времени»,
— что любит рыбалку, что ремонтирует машину, что позволяет себе отдыхать на диване после работы,
— что у женщины плохое настроение,
— что не оправдал женских ожиданий,
— что не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине

(© Олег Новоселов: «Женщина. Книга для мужчин»)Манипуляция чувством вины как бороться 174

Это общеизвестно, что женщины обожают грузить мужчину обидами и виной, с целью добиться от него управляемости его поведением.

Дело в том, что если бы такая женщина попробовала грузить мужчину своими хотелками напрямую, то очень быстро он понял бы, чего его имеют за лоха, или за скрещенный банкомат с вибратором и т.п. Поэтому женщины любят действовать не напрямик, а обходным путем, используя манипулирование — скрытое средство управления мужскими эмоциями, чтобы заставить его сделать то, что ей надо, и чтобы она не брала на себя за это ответственности и инициативы. Типа: «ты же сам захотел это сделать».

Если бы озвучить такую женскую потребительскую позицию напрямик, получилось бы что-то вроде подобного текста:

Манипуляция чувством вины как бороться 175

И хотя эта позиция остается скрыта, но суть все равно заключается в том, что манипулирующий пытается доминировать над другим существом, считая его низшим по отношению к себе, и пытается его принудить к исполнению своих желаний. И для того, чтобы заставить это существо признать себя низшим — используются вина и обида. Поставить мужчину в положение оправдывающегося, обвинить его, заставить его чувствовать свою вину.

При этом, легко управляемый мужчина постепенно теряет женское уважение и любовь, и в конце концов с ним случается как раз то, чего он сам больше всего боится — разочаровать женщину и быть ею брошенным. И не смотря на то, что он больше всего этого боится и делает все, чтобы этого избежать, в конце концов в нем именно разочаровываются, и его бросают ради более интересного и неуправляемого мужчины, с которой сама женщина становится ручной, потому что такой мужчина не боится женщину потерять, не боится «быть плохим», ее «разочаровать» в ее хотелках, или с нею расстаться.

Не всегда женщина озвучивает всевозможные претензии. Часто они демонстрируют признаки мнимой обиды (надувание губок, слезы, молчание, плохое самочувствие), при этом никогда не скажет, на что она обиделась, целью чего является, чтобы мужчина почувствовал себя виноватым и испугался развития и углубления конфликта с женщиной. Такой мужчина попытается сгладить ситуацию и искупить свою (возможно несуществующую) вину — оказывает услуги, делает подарки, и прочее.

Манипуляция чувством вины как бороться 64

Обычно женщина включает этот арсенал, когда понимает что мужчина на нее «подсел» и начинает дорожить ею. Вообще я всегда писал, что следует ценить не свою девушку, а свои отношения с нею, таким образом вас будет сложнее поймать в ловушку хреновых отношений, в которых вам что-то приходится терпеть лишь потому, что вы привыкли к девушке (т.е. попали от нее в зависимость).

Таким образом подобные женские манипуляции основаны на двух основных ваших слабостях: на чувстве вины («ты обидел слабую, беззащитную женщину»), и на страхе ее потерять («большеникогдатакойрастакойненайдешь»). Причем чувство вины укрепляется на уровне культуры и воспитания, так, что «хорошо воспитанные и культурные мужчины» с детства научены ставить женские интересы выше своих, будто девушка имеет какие-то скрытые привилегии.

Читайте так же:  Муж обвиняет во всем

При этом, даже если ты в отношениях лидер, и однозначно в них доминируешь, не значит что женщина перестанет пытаться тобою управлять и манипулировать. Напротив, не имея возможности тебе, напрямую (как ведомому) указывать сделать то или это, она попытается включить твою вину и начинает обижаться на всякую ерунду, давить на жалость, или на чувство ответственности и т.п. А если ты не показываешь страха потери отношений, то она начинает пытаться вызывать в тебе ревность, демонстративно принимает знаки ухаживания от других мужчин, или показывает готовность порвать с тобой отношения, делает «дальше».

***

Но про женские манипуляции нужен отдельный разговор, т.к. про них итак часто пишут. Поэтому вначале я напишу про то, о чем нигде не пишут — про то, как отзеркаливая женские трюки, осуществлять мужские манипуляции.

Ниже маленький кусочек теории, который мне стал известен сильно позже после того, как узнал и научился этому всему самостоятельно на собственной практике. Но как обобщение — полезно понимать.

Всякий эмоциональный шантаж основан на трех китах:

— страх остаться одному
— обязательства (взятые на себя добровольно/принудительно, или подразумеваемые данным культурным кодом)
— чувство виныПервая точка управления — активируется угрозой (мнимой, замаскированной или явной) прекращения отношений.

Вторая точка управления — активируется когда в манипуляции задействован наш культурный код, в котором мы росли и воспитывались: наши представления о долге, правилах поведения, гендерные стереотипы поведения и т.п.

Третья точка управления — активируется когда манипулятору удается навязать вам ответственность за его чувства и эмоции. Когда вы начинаете беспокоиться за возможный вред партнеру, который ему/ей ненамеренно причинили.
Все эти точки, а также и не только они, будут задействованы также в приемах мужских манипуляций, которые можно над женщиной проделывать, чтобы обеспечить свое доминирование в семейных отношениях. Об этом ниже.

***

Итак эта статья написана, для того, чтобы понимать как работает реальный инструмент управления женщиной, которая косячит в отношениях или в своем поведении.

1. Пользоваться только если был реальный значительный косяк, на ваш взгляд, или косяк не очень значительный, но повторяемый уже не впервые, на который вы уже высказывали ей свое «фу» — вполне определенно:

Вы не обижаетесь, а делаете выводы

Вот и делайте выводы. И общайтесь с нею, как с говном, пока она не исправится. Это не значит, что нужно в чем-то её винить, или кидать предъявы. Вообще ничего не предъявляете, просто общаетесь с брезгливостью и холодом. Или просто рвете контакт. Пусть строит догадки и мучается. На вопросы: «что случилось» — отвечать раздраженно — «Ты прекрасно знаешь что случилось. Не строй из себя дурочку». На любые ее посторонние вопросы, или попытки наладить контакт — однообразные ответы: «Не знаю. Не видел. Нет времени на это. Слушай, что тебе от меня надо? Чего ты хочешь?» и заново сначала: «Нет. Не знаю. Нет времени.» и т.д. Пока не начнет извиняться. Будет спрашивать, что случилось, я выше объяснил уже что отвечать. Вот этим всем вы её и доводите, до осознания, что она накосячила. Ну короче доводи до слез и извинений в чем угодно. А потом объяснишь ей где был косяк, когда почувствуешь ее искренние сожаления и её сильное желание загладить вину.

При этом быть готовым порвать с нею из-за этого косяка, если она не найдет с вами контакта и не решит данную ситуацию.

Объяснение читателю: Любой нормальный психотерапевт посоветовал бы поговорить и объяснить человеку, чего ты от него ждешь. Но до женщины язык слов, самый трудно-доходящий. Она не уважает слова. Она уважает действия и решения. Поэтому в первые пару месяцев, или лет отношений, разговаривай языком решений. Которые ты должен принимать быстро, с готовностью идти на обострение ситуации. В конфликте выигрывает тот, кто готов зайти на шаг дальше.

Чем меньший срок отношений, тем меньше женщине следует что-то объяснять — вместо этого, сразу действовать. Так создается значительно более сильное эмоциональное напряжение в отношениях, ситуация неопределенности для женщины (нужно ей обо всем догадываться, что от неё требуется, не зная правил, она вынуждена их исследовать), мужская неуправляемость женщиной и т.п., все то, что способствует усилению женских чувств и её влюбленности.

2. В более длительных и зрелых отношениях, можно снизить кол-во манипуляций и добавить больше прямоты и определенности, что именно вы от неё хотите и почему.

Вариант когда меньше манипуляций и больше прямоты, на вопрос, что случилось, можно вполне четко ответить, что именно тебе не нравится. Но проверенно на самых идеальных женщинах — одни слова без эмоциональной нагрузки, запоминаются и воспринимаются очень плохо. Когда делаешь замечания, или пожелания, лучше всего они доходят, когда при этом держишь её за загривок, и говоришь рыча ей прямо в лицо, как дикий зверь. После чего сразу отвлекаешься, и сворачиваешь ситуацию, словно её и не было. Или по желанию, после этого объясняешь еще раз — уже доброжелательно, нормальным дипломатичным языком. Если снова не дошло, и вместо желания идти на контакт — возникает отдаление, повторяешь рычанием. И снова нормально объясняешь.

Манипуляция чувством вины как бороться 38

Возможные вопросы читателейКак ведет к гармонии и счастью отношение к девушке как к говну? А как ведет наличие ядерного оружия к миру во всем мире, и взаимному респекту стран им обладающих?

Это улучшит ваши отношения? Поможет решить конфликт взаимовыгодно? Или важно только то, что выгодно тебе? По началу отношений, важно только то, что выгодно мне. Постепенно, по мере роста доверия и надежности отношений, узнавания друг друга, я начинаю делать что-то и для женщины. До этого, её ко мне влечет, в основном инстинкт. Который очень часто женщин обманывает, из-за чего они влюбляются во всяких мудаков. Ну и не только инстинкт. Ведь, когда нет причин для ссоры, я отношусь к женщине очень мягко, нежно, с пониманием и любовью.

Однако очень хорошо работает тумблер переключения в позицию «враг». И стоит ей накосячить, как она получает по полной программе. С годами, тумблер, конечно, ржавеет, и все сложнее увидеть «врага», в человеке, с которым тебя связывает столько чувств, событий, близости и ваша семья. Однако если надо, приходится иногда нажимать забытые заржавленные кнопки, вынуждающие ракеты вылезти из шахт, нацелившись на позицию потенциального противника.

Какая мне разница, что она чувствует? Когда она косячит, она прекращает для меня быть кем-то, чьи чувства меня вообще хоть как-то волнуют. Мгновенно, мне становится совершенно посрать, что она там подумает, и как она поступит. Мне важно принять свое решение, как я поступлю. Мое решение заключается в том, что я в этот момент становлюсь готовым избавиться от неё и от этих отношений. Речь не идет о пустяках. А о том, что я считаю для себя важным. Пусть даже она и считает этот свой косяк — пустяком.

С момента её косяка, я уже принял решение «на х.й». Но исполнение этого решения я откладываю на некоторое время, давая ей шанс исправиться. Если она этим шансом не воспользовалась, а вместо этого продолжает пытаться выяснять отношения или демонстрирует непонимание «кто тут главный», так скатертью ей дорога. Мне не нужна женщина — которая слишком обидчива, и слишком горделива. Пусть ищет себе идеал. А я не идеал. Я обычный человек, со своими недостатками, которые женщина должны быть готова принимать. И мой метод решения конфликтов, как раз и является одним из таких «недостатков» (в её глазах, но не в моих).

Именно зная за мной, что под моим отношением к ней, как к говну, скрывается уже практически «на х.й», она и предпринимает дальнейшие действия. Она понимает, что я не стал бы рвать с нею отношения, просто так, без всяких на то оснований. Поэтому стремится выяснить, в чем была её ошибка и исправить её. И только заметив такую её готовность, я объясняю ей в чем был косяк. И как его можно было не допустить. И как такой косяк следует исправить. Тут начинается объяснительная часть. Когда женщина готова слушать и воспринимать.

Читайте так же:  Вернется ли парень если бросил

Таким способом, я выстраиваю ту часть отношений, которые касаются моего в них комфорта. Если мой в них комфорт слишком сильно противоречит женскому комфорту, то в этом месте находится точка роста наших отношений. Когда, постепенно, мы оба в этом месте, начинаем идти навстречу друг другу. Если это окажется невозможным, то рано или поздно такие отношения развалятся.

Если женщина уйдет, значит она мне не подходит, или я ей не подхожу, что означает одно и то же.

А ты хочешь, наверное, быть как стодолларовая купюра, всем подходить, да?

Приложение Отрывок из статьи на подобную тему из психологии ассертивности и управления поведением людей:

Эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал уже сравнительно давно — систему «принципов горячей плиты», которая дает вам возможность изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших деловых отношениях.

Нередко поведение других людей раздражает нас настолько, что мы выходим из себя, сердимся или в лучшем случае всем своим видом демонстрируем недовольство. Ради чего мы это делаем? Казалось бы, такие реакции непроизвольны и являются лишь разрядкой отрицательных эмоций. Однако главная их цель иная — продемонстрировать партнеру по общению его неправоту и добиться изменения его поведения. Все наши слова, жесты, поступки при этом можно расценить как наказание, направленное на исправление провинившегося. Однако такого рода наказание далеко не всегда достигает цели, а потому и производит впечатление «сотрясания воздуха». Как же добиться того, чтобы демонстрация нашего недовольства приносила пользу?

[1]

Несколько лет назад американский эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал систему, которую шутливо назвал «принципом горячей плиты». Вот пять основных правил этой системы.

Правило 1. Если вы дотронетесь до горячей плиты, вы тут же обожжетесь.

В отношениях между людьми все наоборот: наша реакция на нежелательное поведение не всегда проявляется немедленно. Часто приходится ждать несколько дней, пока представится возможность сказать другому человеку, что мы не одобряем его действий. Иногда приходится ждать так долго, что другой человек даже не имеет четкого представления, за что потом получает порицание. Известно, что поощрение наиболее действенно, когда оно незамедлительно. Выражение недовольства также должно быть безотлагательным.

Правило 2. Наказание горячей плиты действенно с первого же раза.

В отношениях между людьми мы поступаем иначе: стараемся первое наказание несколько смягчить. В дальнейшем, если нежелательное поведение повторяется, мы увеличиваем дозу наказания. Если же порицание было достаточным уже в первый раз — по принципу горячей плиты, — то у нас реже возникает необходимость повторного действия.

Правило 3. Горячая плита наказывает только руку, которая к ней прикоснулась.

Мы же порой увлекаемся и теряем чувство меры. Порою из-за небольшого проступка мы готовы припомнить человеку все его промахи и недостатки, и наше негодование разрастается до масштабов, несоизмеримых с вызвавшим его поводом. В результате вместо того, чтобы наказать за что-то одно, мы наказываем за все сразу. Цель конкретного порицания — изменить только поведение, а не личность человека в целом. Осуждению подлежит поступок, а не личность. Если провинившийся это поймет, то постарается впредь воздерживаться от таких поступков. Если же уязвлено его достоинство как личности, ничего, кроме обиды, от него не дождешься. Когда вам удается сохранить объективность и сконцентрироваться только на заслуживающем порицания поведении, ваши действия будут более успешными.

Правило 4. Горячая плита действует на всех без исключения.

Не важно, кто дотрагивается до нее, — результат всегда одинаков. Мы же иногда поступаем наоборот: наказываем за конкретное поведение одного определенного человека, а не всех, кто этого заслуживает. Такое проявление непоследовательности с нашей стороны заставляет других гадать: отчего одним прощается то, за что других наказывают? Поэтому любая наша реакция, чтобы достичь цели, должна быть, как у горячей плиты, — последовательной.

Правило 5. Если вы дотронулись до горячей плиты, у вас должно быть средство ослабить боль.

Мы нередко порицаем других, не давая им понять, какое же поведение приемлемо в данной ситуации. Мы увлекаемся осуждением того поведения, которое нам не нравится, и забываем о необходимости ясно указать на желательное поведение. Нужно говорить другим не только о том, чего они не должны делать, но и о том, что им следует делать для того, чтобы боль от наказания не была слишком сильной.

Если вы будете помните об этих правилах, у вас появится шанс изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших отношениях.

(Продолжение следует)

Манипуляция чувством вины как бороться 91

Жесткая и мягкая манипуляция
Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.[2]

Примеры манипуляций чувством вины Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.
Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами. Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных. Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.
На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Читайте так же:  Психологические барьеры общения

Руководство к действию Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины. 

http://www.earthsky.ru/frm/viewtopic.php?f=10&t=8

Видео (кликните для воспроизведения).

Просмотров: 2243

  • Когда отношения зашли в тупик
  • Любите себя, а остальные подтянутся!
  • Люди, которые лишают вас жизненных сил
  • Женщины обманули сами себя
  • За чью жизнь переживаете?
  • Для Вас, поверьте, всегда найдется свой мужчина

В этом фрагменте книги «Безопасное общение, или Как стать неуязвимым!» описаны 7 простых и 7 сложных приёмов манипуляции сознанием. Каждый может проверить, какие из этих способов когда-то использовались на нём и взять на вооружение методы защиты от этих приёмов манипуляции. 

Простые

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие: Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляции гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие: Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие: Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляция любовью

«Если любишь, то…» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Противоядие: Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.[3]

5. Манипуляция надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие: Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляция тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог…»

Противоядие: Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Ирония или сарказм

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

Сложные

1. Смещение акцентов

Манипуляторы сознательно смещают акценты в подаваемом материале, отодвигая на второй план что-то не совсем желательное и подчеркивая необходимое им. Это часто удел средств массовой информации, в большинстве случаев обслуживающих своих хозяев. Примером может служить анекдот эпохи застоя про генсека Брежнева. СМИ комментируют состоявшийся по предложению Джимми Картера забег вокруг Белого дома. Картер и Леонид Ильич бежали наперегонки. Победил в этом забеге из двух участников, конечно же, более молодой и крепкий Картер. Американские СМИ самодовольно пишут: «Наш уважаемый президент находится в прекрасной форме и легко смог прийти первым, а генеральный секретарь Брежнев добрался только последним!» Наши СМИ сдержанно написали: «В состоявшихся соревнованиях в городе Вашингтоне генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев пришел к финишу вторым. Президенту США Джимми Картеру осталось лишь довольствоваться своим предпоследним местом».

Читайте так же:  Как услышать свое подсознание?

Противоядие: Проверяйте информацию, не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы и выяснять детали.

2. Эмоциональное заражение

Данная технология манипулирования основана на таком свойстве психики человека как эмоциональная заражаемость. Известно, что человек выстраивает определенные защитные барьеры на пути получения нежелательной для него информации. Чтобы обойти подобный барьер (цензуру психики), необходимо направить манипулятивное воздействие на чувства. Таким образом, «зарядив» нужную информацию необходимыми эмоциями, возможно преодолеть барьер разума и вызвать в человеке взрыв страстей, заставив его переживать по поводу услышанного. Далее вступает в действие эффект эмоционального заражения, который получает наибольшее распространение в толпе, где, как известно, порог критичности каждого индивидуума ниже и включаются исторически более древние рефлексы и инстинкты. Подобная техника манипуляции применяется во время ряда реалити-шоу, когда участники говорят на повышенных тонах и демонстрируют порой значительное эмоциональное возбуждение. Это заставляет зрителей неотрывно смотреть за перипетиями демонстрируемых событий, сопереживая главным героям.

Выступления некоторых политиков эмоционально заряжены, благодаря чему информация воздействует на чувства слушателей, аудитория «заражается эмоциями», восприятие содержательной стороны речи выступающего становится менее рациональным, критичным и обдуманным. Этим отличались зомбировавшие немецкую нацию речи Гитлера и Геббельса.

Противоядие: Отделяйте зерна от плевел. Следует разделять эмоциональный посыл и содержательный аспект информации. Например, прежде чем совершать покупку под давлением ловкого продавца или рекламы, продумайте, какие цели, желания и прогнозируемые траты у вас были до появления этой ситуации/информации, какие конкретно качества и свойства товара/услуги вас заинтересовали, насколько они вам необходимы в действительности. Если есть возможность отложить принятие решения, лучше рассмотреть вопрос целесообразности позднее, в более спокойном и адекватном эмоциональном состоянии, следуя правилу «утро вечера мудренее».

3. «Психологическое айкидо»

В зависимости от подачи одних и тех же материалов можно добиваться различных, порой противоположных мнений аудитории. То есть какое-то событие можно искусственно «не заметить», а чему-то, наоборот, уделить повышенное внимание. Вот наглядный пример, как это работает:

«Дорогие мама и папа! С тех пор как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Ну, сейчас я чувствую себя вполне сносно. Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна своего общежития в тот момент, когда оно загорелось вскоре после моего приезда сюда, теперь почти вылечены. Провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально. Головные боли бывают только раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием. Именно он позвонил в пожарный отдел и вызвал скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице и, поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, чтобы предложить разделить с ним его комнату.

В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что вы радушно примете ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый, и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый.

Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Шэрон»

В своей книге «Психология влияния» американский социальный психолог Роберт Чалдини приводит это забавное письмо в качестве примера умелого использования принципа контраста восприятия для оказания влияния на людей и изменения их убеждений. Можете быть уверены, что это прекрасное маленькое орудие влияния, обеспечиваемое принципом контраста, не остается невостребованным. Громадное преимущество принципа заключается не только в том, что он эффективно работает, но также и в том, что его использование практически незаметно неподготовленному человеку.

Противоядие: Учитесь возвращать себя к первоначально выбранной позиции до внедрения в нее внешних влияний. Проверьте, соответствует ли ваша текущая позиция вашим стратегическим принципам и приоритетам. Сравните вашу позицию до и после получения дополнительной внешней информации, изменившей ваше восприятие происходящего. Проанализируйте достоверность, важность и значимость привнесенной извне информации. Соотнесите полученные под влиянием этой информации выводы со своими долгосрочными и предшествующими планами, системами оценок, приоритетов и значимыми отношениями.

4. Команды, скрытые в предложениях и вопросах

Манипулятор скрывает свою команду-установку под видом просьбы. Наглядно это может продемонстрировать одна дзен-буддистская притча:

Беседы дзенского учителя Банкея привлекали не только дзенских учеников, но и людей разных сект и рангов. Его большая аудитория вызвала недовольство священника секты Ничирен, так как последователи секты покидали его, чтобы слушать о Дзен. Эгоцентричный ничиренский священник пришел в храм, вознамерившись поспорить с Банкеем.

— Эй, дзенский учитель! — позвал он. — Подожди минутку. Вся- кий, кто уважает тебя, будет повиноваться твоим словам, но я не уважаю тебя. Можешь ли ты заставить меня повиноваться?

— Подойди ко мне, и я покажу тебе, — сказал Банкей. Священник стал величественно прокладывать себе дорогу через толпу к учителю. Банкей улыбнулся:

— Встань слева от меня.

Священник повиновался.

— Нет, — сказал Банкей, — нам будет удобнее разговаривать, если ты станешь справа от меня. Перейди сюда.

Священник с достоинством перешел направо.

— Видишь, — сказал Банкей, — ты повинуешься мне. Мне кажется, что ты человек тонкий и мягкий. А теперь садись и слушай.

В этой притче из далекого прошлого мы можем наблюдать прямые манипуляции, она подчеркивает лишь характер посылов, стоящих за обычным разговором и предложениями. Но подобное влияние может осуществляться и более скрытыми приемами.

Противоядие: Четко осознавать свои цели и «систему координат». Стоит также постараться выяснить мотивы и интересы собеседника. В последующем будет легче отследить тактику и стратегию их достижения, оформленную в виде конкретных техник.

5. Уход от обсуждения

Подобное манипулятивное действие осуществляется с демонстративным использованием обиды. Например, «…с вами невозможно конструктивно обсуждать серьезные вопросы…», «…ваше поведение делает невозможным продолжение нашей встречи…» или «я готов продолжить это обсуждение, но только после того, как вы приведете в порядок свои нервы…» и т. п.

Срыв обсуждения методом провоцирования конфликта осуществляется с помощью разнообразных приемов выведения оппонента из себя, когда дискуссия превращается в обыкновенную перебранку, совершенно не связанную с первоначальной темой.

Для ухода от обсуждения могут использоваться такие уловки как: прерывание, перебивание, повышение тона, демонстративное поведение, показывающие нежелание слушать и неуважение к оппоненту. После их применения делаются высказывания по типу: «…с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете ни одного вразумительного ответа ни на один вопрос», «…с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете возможности высказать не совпадающую с вашей точку зрения…» и т. д.

Читайте так же:  Если женатый мужчина влюбился признаки

Противоядие: Сохраняйте эмоциональное спокойствие, выдержку и самообладание. Объясните себе, что данная уловка является провокацией агрессора и не сработает, поскольку вы ее уже опознали. Не стоит испытывать гнев по отношению к самому агрессору за то, что он позволил себе подобную несправедливость. Такова его природа.

6. Искусственное смещение спора

В этом случае, приступив к обсуждению какого-либо положения, манипулятор старается не приводить доводы, из которых следует это положение, а предлагает сразу перейти к их опровержению. Таким образом ограничивается возможность для критики позиции манипулятора, а сам спор смещается на аргументацию противоположной стороны. В том случае, если оппонент поддался этому и начинает критиковать выдвинутое положение, приводя различные аргументы, стараются вести спор вокруг этих аргументов, выискивая в них недостатки. Свою систему доказательств манипулятор при этом для обсуждения не предоставляет.

Противоядие: Возвращайте диалог в нужное вам русло. Помните об эффекте «своего поля» в футболе. В коммуникации «свое поле» имеет еще большее значение. Не отдавайте инициативу и возвращайтесь «к себе» и выбранной позиции.

7. Поток вопросов

В случае данного манипулятивного приема объекту задают сразу несколько разных вопросов по одной теме. В дальнейшем действуют в зависимости от его ответа: обвиняют в непонимании сути проблемы или в том, что он не ответил на вопрос полностью, или в стремлении ввести в заблуждение.

Противоядие: Озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно, и концентрируйте своими ответами внимание на выбранной вами теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иссякнет. Возможны варианты активной дискредитации манипулятора. Например, взять листок и начать запись вопросов с комментарием, как в известной комедии: «Нельзя ли помедленнее, я записываю…»

Манипуляция чувством вины как бороться 91

Жесткая и мягкая манипуляция
Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.[2]

Примеры манипуляций чувством вины Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.
Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами. Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных. Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.
На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины. 

http://www.earthsky.ru/frm/viewtopic.php?f=10&t=8

Просмотров: 2244

  • Когда отношения зашли в тупик
  • Любите себя, а остальные подтянутся!
  • Люди, которые лишают вас жизненных сил
  • Женщины обманули сами себя
  • За чью жизнь переживаете?
  • Для Вас, поверьте, всегда найдется свой мужчина
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия, 2013. — 192 c.
  2. Биркгофф, Г. Математика и психология / Г. Биркгофф. — М.: [не указано], 2016. — 971 c.
  3. Хорсанд, Диана 20 самых глупых ошибок, которые совершают семейные пары / Диана Хорсанд. — М.: АСТ, Харвест, 2017. — 224 c.
Манипуляция чувством вины как бороться
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here