После смерти Евгения Огира родным и друзьям семьи не дает покоя эмоциональное состояние Тины Кароль.
#@#
28 апреля от рака желудка скончался любимый муж Тины Кароль и по совместительству ее продюсер. Близкие и фанаты очень волнуются за певицу и стараются всячески ее поддержать, ведь не секрет, что такая потеря может вызвать длительную депрессию.
СМОТРИТЕ ВИДЕО: Тина Кароль рассказала о болезни мужа
Все гадают, как переживет известная певица семейную трагедию: кто-то считает, что найти утешение она сможет в кругу близких и друзей, остальная часть склоняется к тому, что Тина посвятит всю себя работе.
Как бы там ни было, вероятнее всего единственным человеком, который может помочь певице справиться с болью утраты – ее сын Вениамин. Мальчику всего четыре года и, благодаря особенным свойствам детских организма и психики, он не может до конца осознать трагизм происходящего. Своей детской непосредственностью, весельем, детским шалостям и стремлением к жизни и познанию нового лишь малыш поможет маме вновь вернуться к нормальной жизни.
Напомним, после смерти мужа Тина Кароль впервые появилась на публике 6 апреля, когда пришла на поминальную службу в Киево-Печерскую лавру.
 |
Видео (кликните для воспроизведения). |
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Тина Кароль впервые появилась на публике после смерти мужа
Здравствуйте!Прошло чуть больше 40 дней после смерти мужа ..Смерть была внезапной – еще утром видела, варил мне кофе, улыбался…А после обеда умер. Я ключи забыла, домой зайти не смогла, чувствовала что-то, пока ехала домой, было какое-то чувство обречености..Звонила по мобильному и домашнему, в дверь колотила — никакого ответа, только свет горел в комнатах. Вызвала полицию — они зашли, сами нашли его, мне сказали. Я попросила посмотреть на него, мне дали короткую возможность после уговоров.
До сорока дней все как-то легче было, я занята была с похоронами и бумагами. Я одна в другой стране, его родня живет в соседней. Доехать могли бы быстро, помочь с похоронами — не хватило времени или желания. Я сказала с самого начала, что организую всё. Только потом поняла, что сил никаких нет это делать, но пообещала — и сделала. Это, видимо, как-то отодвинуло все эмоции.
Сейчас я стала осознавать, что мужа больше нет. Просто кожей это почувствовала. Нет его больше, не придет, не позвонит, нет у нас продолжения. Я знаю что можно писать письма или вести дневник, чтобы было куда боль сбрасывать. Если это вообще можно сбросить. Это же как железные башмаки – жмут, холодно в них и больно…а не снять, сидят намертво. А нужно идти дальше. Каждый день встаю, собираюсь в кулак, пытаюсь идти. Всё время чувствую, что готова уйти вслед за ним. Ради родителей держусь и стараюсь не смотреть на таблетки. Уйти легко, не страшно, но это же такая боль для оставшихся, просто нечеловеческая боль, нереальная и ежесекундная. Злюсь на него – почему оставил, почем так мало вместе, почему ушел в один день. Но в голове всё равно сидит — вот закончу с всеми вопросами, улажу его дела — и уйду вслед.
У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить — больно очень. Я живу в другой стране. Он тоже переехал из соседней страны — из-за меня. Фактически я здесь одна, есть Skype для родителей и друзей. Родителям рассказатывать про свои мысли не хочу — у мамы сердце больное, не дай бог что случиться.Умом понимаю, что нельзя ничего с собой делать из за них — я далеко, как они будут со всем разбираться, если что-то со мной случиться.
Каждый день живу на автомате, как будто под водой нахожусь. Не могу соединить две картинки — вот он живой, смеётся, шутит…а вот лежит — он и одновременно уже не он. Очень больно все время. Плачу. Не могу заснуть до трех утра. Чувство такое, что я тоже умерла вместе с ним. Отбываю сейчас пожизненный срок — как в тюрьме, когда точно знаешь, что не выйдешь, а впереди еще годы. Если есть на земле ад, то это он и есть. Хочу к нему и скучаю, не вижу смысла без него…мне неинтересно, невкусно жить.
Буду очень благодарна, если смогу получить помощь здесь
Здравствуйте, мне 38 лет. У меня 2004 году умер сын, машина сбила. Потом пыталась выйти замуж и родить, но ничего не получилось. Усыновить тоже не дали, психолога не прошла. В 2010 году была попытка суицида, но я ничего не помню, как я купила лекарства, как я их пила (сомнол 60 штук). Я была трезвая так, как никогда алкоголь в жизни не употребляла, тем более наркотики боже упаси… После токсикологии лечилась в психиатрии в отделении неврозов. Теперь я чувствую себя старой, слабой. Периодический меня трясет, как будто сидит бес внутри, не могу находиться где много народу начинает голова кружиться, как будто в обморок падаю. Иногда лежу в постели до 3х месяцев. Постоянно чего то боюсь, как будто что-то плохое случится, иногда от телефонных звонков долго трясет. Лень мыться, выйти из дома, иногда ничего не хочу есть, иногда обжорство. Быстро устаю, часто душно, задыхаюсь. От лечения в психиатрии нет результатов, два раза по три месяца лежала в больнице. Постоянно думаю о своей жизни, зачем живу, ни семьи ни детей, ни карьеры. Хочется уйти из жизни, но очень боюсь бога, ни хочу смерти грешника. Что мне делать? Диагноз я не знаю, врачи написали только цифры какие то. Общалась со многими кто как я болеют, не видела никого кто вылечился полностью. Неужели нет выхода? Помогите, я сама себя боюсь, самый ужасный мой враг это я. На груди всегда висит тяжелый камень и он давит. Что это? Физиологический у меня нет никаких болезней. Все анализы отличные.
Здравствуйте!Прошло чуть больше 40 дней после смерти мужа ..Смерть была внезапной – еще утром видела, варил мне кофе, улыбался…А после обеда умер. Я ключи забыла, домой зайти не смогла, чувствовала что-то, пока ехала домой, было какое-то чувство обречености..Звонила по мобильному и домашнему, в дверь колотила — никакого ответа, только свет горел в комнатах. Вызвала полицию — они зашли, сами нашли его, мне сказали. Я попросила посмотреть на него, мне дали короткую возможность после уговоров.
До сорока дней все как-то легче было, я занята была с похоронами и бумагами. Я одна в другой стране, его родня живет в соседней. Доехать могли бы быстро, помочь с похоронами — не хватило времени или желания. Я сказала с самого начала, что организую всё. Только потом поняла, что сил никаких нет это делать, но пообещала — и сделала. Это, видимо, как-то отодвинуло все эмоции.
Сейчас я стала осознавать, что мужа больше нет. Просто кожей это почувствовала. Нет его больше, не придет, не позвонит, нет у нас продолжения. Я знаю что можно писать письма или вести дневник, чтобы было куда боль сбрасывать. Если это вообще можно сбросить. Это же как железные башмаки – жмут, холодно в них и больно…а не снять, сидят намертво. А нужно идти дальше. Каждый день встаю, собираюсь в кулак, пытаюсь идти. Всё время чувствую, что готова уйти вслед за ним. Ради родителей держусь и стараюсь не смотреть на таблетки. Уйти легко, не страшно, но это же такая боль для оставшихся, просто нечеловеческая боль, нереальная и ежесекундная. Злюсь на него – почему оставил, почем так мало вместе, почему ушел в один день. Но в голове всё равно сидит — вот закончу с всеми вопросами, улажу его дела — и уйду вслед.
У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить — больно очень. Я живу в другой стране. Он тоже переехал из соседней страны — из-за меня. Фактически я здесь одна, есть Skype для родителей и друзей. Родителям рассказатывать про свои мысли не хочу — у мамы сердце больное, не дай бог что случиться.Умом понимаю, что нельзя ничего с собой делать из за них — я далеко, как они будут со всем разбираться, если что-то со мной случиться.
Каждый день живу на автомате, как будто под водой нахожусь. Не могу соединить две картинки — вот он живой, смеётся, шутит…а вот лежит — он и одновременно уже не он. Очень больно все время. Плачу. Не могу заснуть до трех утра. Чувство такое, что я тоже умерла вместе с ним. Отбываю сейчас пожизненный срок — как в тюрьме, когда точно знаешь, что не выйдешь, а впереди еще годы. Если есть на земле ад, то это он и есть. Хочу к нему и скучаю, не вижу смысла без него…мне неинтересно, невкусно жить.
Буду очень благодарна, если смогу получить помощь здесь
Здравствуйте!Прошло чуть больше 40 дней после смерти мужа ..Смерть была внезапной – еще утром видела, варил мне кофе, улыбался…А после обеда умер. Я ключи забыла, домой зайти не смогла, чувствовала что-то, пока ехала домой, было какое-то чувство обречености..Звонила по мобильному и домашнему, в дверь колотила — никакого ответа, только свет горел в комнатах. Вызвала полицию — они зашли, сами нашли его, мне сказали. Я попросила посмотреть на него, мне дали короткую возможность после уговоров.
До сорока дней все как-то легче было, я занята была с похоронами и бумагами. Я одна в другой стране, его родня живет в соседней. Доехать могли бы быстро, помочь с похоронами — не хватило времени или желания. Я сказала с самого начала, что организую всё. Только потом поняла, что сил никаких нет это делать, но пообещала — и сделала. Это, видимо, как-то отодвинуло все эмоции.
Сейчас я стала осознавать, что мужа больше нет. Просто кожей это почувствовала. Нет его больше, не придет, не позвонит, нет у нас продолжения. Я знаю что можно писать письма или вести дневник, чтобы было куда боль сбрасывать. Если это вообще можно сбросить. Это же как железные башмаки – жмут, холодно в них и больно…а не снять, сидят намертво. А нужно идти дальше. Каждый день встаю, собираюсь в кулак, пытаюсь идти. Всё время чувствую, что готова уйти вслед за ним. Ради родителей держусь и стараюсь не смотреть на таблетки. Уйти легко, не страшно, но это же такая боль для оставшихся, просто нечеловеческая боль, нереальная и ежесекундная. Злюсь на него – почему оставил, почем так мало вместе, почему ушел в один день. Но в голове всё равно сидит — вот закончу с всеми вопросами, улажу его дела — и уйду вслед.
У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить — больно очень. Я живу в другой стране. Он тоже переехал из соседней страны — из-за меня. Фактически я здесь одна, есть Skype для родителей и друзей. Родителям рассказатывать про свои мысли не хочу — у мамы сердце больное, не дай бог что случиться.Умом понимаю, что нельзя ничего с собой делать из за них — я далеко, как они будут со всем разбираться, если что-то со мной случиться.
Каждый день живу на автомате, как будто под водой нахожусь. Не могу соединить две картинки — вот он живой, смеётся, шутит…а вот лежит — он и одновременно уже не он. Очень больно все время. Плачу. Не могу заснуть до трех утра. Чувство такое, что я тоже умерла вместе с ним. Отбываю сейчас пожизненный срок — как в тюрьме, когда точно знаешь, что не выйдешь, а впереди еще годы. Если есть на земле ад, то это он и есть. Хочу к нему и скучаю, не вижу смысла без него…мне неинтересно, невкусно жить.
Буду очень благодарна, если смогу получить помощь здесь
|
Видео (кликните для воспроизведения). |
Источники:
- Чекалова, Елена Первый год замужем. Счастье есть и любить (с автографом автора) / Елена Чекалова , Юлия Рублева. — М.: АСТ, 2015. — 304 c.
Приветствую вас! на нашем портале. Я Ольга Дубова. В настоящее время я уже более 5 лет работаю психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области, хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи.
Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.
