Как наладить отношения с детьми?

Сегодня предлагаем разобраться с темой: "Как наладить отношения с детьми?". Мы подготовили актуальный материал, полностью описывающий тему. Если у вас возникли вопросы, то их можно задать в комментариях.

Здравствуйте, прекрасные читательницы! Иногда родители считают, что для воспитания детей нужны разнообразные методики или педагогический талант. Однако, никакая методика не приведет ни к чему хорошему, если мы упускаем главное — отношения.

Как наладить отношения с детьми? 178

Ребенок не слушается, не желает устанавливать с вами контакт, не помогает вам, отгораживается от вас… В чем дело? Иногда родители реагируют на подобное поведение наказанием, строгостью и жесткими требованиями. Насколько это мудро?

Представьте, что на месте ребенка оказался ваш супруг. Что неожиданно ваш супруг начал отдаляться от вас, делать что-то наперекор, избегать вас и отказываться от разговора по душам. Что вы сделаете? Будете стараться силой изменить поведение супруга? Спишите все на капризы? Попробуете наказать? Или все-таки задумаетесь о том, как улучшить ваши отношения?

Если отношения в семье дали трещину, строгость и угрозы не приведут ни к чему хорошему. Ребенок отличается от вашего супруга только тем, что ему некуда уйти. Он не может дать сдачи. Он слабее. Именно поэтому мы привыкли прибегать к таким воспитательным методам, которые не позволили бы себе с другими людьми.

Главное, что нужно сказать: если у вас возникают любые проблемы в общении с вашим чадом — не стоит воздействовать на него силой. Лучше подумать о том, как наладить отношения с ребенком, как вернуть его доверие.[1]

Как наладить отношения с детьми? 60

Расположенность и доверие детей

Если ребенок ведет себя неадекватно и не готов к сотрудничеству с вами — вполне вероятно, что вы не удовлетворяете его основные потребности.

Дети любого возраста нуждаются в удовлетворении трех потребностей:

  • потребность во внимании, принятии, любви. Как это делать — я разбирала в этой статье;
  • потребность в свободе;
  • потребность в сопричастности к чему-то.

В этой статье я хочу раскрыть простой способ — как дать своему чаду ощущение свободы.

В такой свободе нуждаются дети всех возрастов — и малыши 3 лет, и подростки. Недостаток свободы вызывает бунт, желание идти наперекор, бороться за свои «права», расширять границы дозволенного.

Что же нужно делать? Секрет прост: достаточно дать ребенку почувствовать себя взрослым. И найти для этого наиболее безобидные методы.

Желая стать взрослым, трехлетка пытается самостоятельно зажечь огонь на плите и включить в розетку утюг. Желая стать взрослым, подросток покупает сигареты, посещает ночные клубы и ругается матом.

[2]

В наших силах — смягчить это стремление стать взрослым любой ценой. Более того, удовлетворяя детскую страсть к взрослению, мы улучшаем отношения с ребенком, получаем его доверие и оказываемся с ним по одну сторону баррикад.

Как наладить отношения с детьми? 68

План действий:

  1. Разговаривайте со своим чадом максимально уважительно. Неважно, сколько ему лет — 15 или 2. Общайтесь так, как будто он — ваш друг. Не используйте принижающих обращений — таких, как «малыш», «мой сладкий», «зайка», «сынуленька» и т.п. Особенно, если «сынуленька» уже подросток.
  2. Обсуждайте с ребенком свои планы. Заранее сообщайте, что идете на выходных в гости, что ждете на ужин своего друга или планируете поездку на природу.
  3. Стучитесь, когда входите в комнату.
  4. Спрашивайте мнение ребенка по самым разным вопросам — что он хотел бы съесть на ужин, куда лучше пойти с ним на выходных, кого приглашать на праздник.
  5. Спрашивайте советов, в зависимости от возраста вашего чада. Какое платье вам больше идет? Какой фильм стоит посмотреть? Возможно, ребенок с удовольствием сходит с вами в магазин, чтоб помочь выбрать вам модное платье, или изучит анонсы популярных фильмов.
  6. Старайтесь больше доверять. Если ребенок уже достаточно большой, чтоб самостоятельно собраться в школу или пообедать — не контролируйте этот процесс.
  7. Школьнику необходимо личное пространство. Если ваше дите дома — не выпытывайте у него, чем он занимается, и как провел день.

Как наладить отношения с детьми? 14

Мой опыт

Страсть к взрослению проявлена у детей любого возраста. В том числе, у дошкольников. В 3, 4, или 5 лет дети сильно зависят от нас. Они еще не могут быть самостоятельными. Но это не значит, что мы не можем дать им почувствовать эту самостоятельность.

Что делала я, когда осознала важность этого принципа:

  • разрешила трехлетней дочке поучаствовать в одевании младшего брата (1 год);
  • разрешила ей самой купить хлеб в магазине (протянуть продавцу деньги);
  • разрешила мыть посуду;
  • а также убирать диван;
  • предложила выбрать маршрут прогулки;
  • попросила показать мне дорогу домой, вести нас домой;
  • лепила вместе с ней печенья;
  • спрашивала ее совета в приготовлении еды и выборе продуктов;
  • доверяла ей подержать ключи, пока я одевала брата, просила «набрать код» в домофоне;
  • предлагала вытереть пыль с верхних полок, встав на стул;
  • спрашивала, какая часть нашей квартиры нуждается в уборке;
  • играла с ней в «настоящую школу»;
  • спрашивала ее мнения при выборе подарка папе.

Этот список — лишь небольшая часть, показывающая, что именно можно добавить в ваше общение с малышом 3-4 лет. Просто пример. Однако, когда я ввела в свою жизнь новые правила, когда стала постоянно думать — что бы еще такого «взрослого» предложить дочке, у нас мгновенно исчезли конфликты.

Всего несколько дней такой практики — и мы с дочкой стали ближе друг к другу. Она перестала отстаивать свои невыполнимые желания. Перестала идти наперекор. Стала гораздо спокойнее и сговорчивее.

[3]

Конечно, с детьми постарше результат придет вовсе не так быстро. Возможно, один этот метод не решит все ваши проблемы. Но освоив его, вы однозначно улучшите свои отношения с ребенком. Вы начнете уважительно относиться к своему чаду, а это всегда хорошо сказывается на общении.

Если статья была полезной — сделайте репост в социальных сетях. И подпишитесь на обновления блога. Буду рада видеть вас здесь снова. До новых встреч!

Как наладить отношения с детьми? 144

Отношения с детьми, как и любые другие, должны строиться на позитивной связи между родителями и ребенком. Они требуют усилий и постоянной работы для того, чтобы быть сильными и успешными. Воспитание – это более жесткая часть отношений с ребенком, которая отвечает за то каким будет ребенок, а вот общение отвечает за то, какими будут отношения между родителями и ребенком. Открытое, позитивное общение – путь к прочной связи детей с родителями в любом возрасте. Наши 10 простых правил помогут усилить связь с ребенком.

1. Говорите ребенку «Я люблю тебя»

Никогда не уставайте говорить своему ребенку «Я люблю тебя» — каждый день, вне зависимости от его возраста. Даже в периоды ссор и недопонимания найдите повод сказать ребенку о своей любви. Эти простые слова играют огромнейшую роль в установлении открытых отношений.

2. Передавайте ребенку свою веру

Учите своего ребенка вашей вере и традициям. Скажите ему, во что вы верите и почему. Дайте возможность ему задавать вопросы и отвечайте на них честно.

Читайте так же:  Конфликт с начальницей

3. Дайте ребенку особенное прозвище или придумайте кодовое слово

Придумайте ребенку особенное прозвище, которым будете называть его только вы. Это замечательный символ близости между родителем и ребенком. Даже спустя десятки лет повзрослевшие сын или дочь с умилением вспоминают, как родители называли их «принцесса», «лягушонок», «котенок» или «футболист».

В подростковом возрасте имеет смысл установить особое кодовое слово, значение которого будет понятно родителям и ребенку. Это поможет подростку дать знать о том, что он попал в неприятную ситуацию и нуждается в вашей помощи – например, не может покинуть не слишком хорошее место или ему требуется ваше «неожиданное» появление.

4. Создайте ритуал сна и придерживайтесь его

Чтение книги, сказка, беседа или просто разговор о том, что произошло за день, в момент, когда ребенок уже лежит в своей кровати устанавливает особую, интимную связь. По мере взросления ребенка ритуал может меняться. Так, школьники младшего возраста могут почитать книгу родителям, а подростка вполне устроит и поцелуй в лоб с пожеланием спокойной ночи. Даже дети старшего возраста, в 15-16 лет высоко ценят этот короткий миг, принадлежащий только им и их родителям.

5. Позволяйте ребенку помогать вам

Родители иногда неосторожно пропускают возможность установить более близкие отношения, не позволяя ребенку помочь им с работой по дому. Разгрузка пакетов после поездки в магазин является хорошим примером чего-то, с чем дети большинства возрастов могут и должны помочь. Спросите у ребенка, какая обувь выглядит лучше с выбранным платьем – для него это лучшее доказательство того, что его мнение ценят. Но учтите, если вы спрашиваете, то должны быть готовы и принять предложенный ним выбор!

6. Играйте со своими детьми

Игры с куклами, мячом, ролевые игры, подвижные игры, пение, поделки – словом то, что интересно и вам, и детям. Не имеет значения, во что вы играете, просто получайте удовольствие от игры! Позвольте детям увидеть в вас ребенка.

7. Устраивайте семейные обеды, ужины и завтраки

Без сомнений, вы слышали это прежде, и это действительно важно! Семейный обед готовит почву для бесед. Выключите ТВ и не спешите есть. Что может быть лучше для общения, чем неторопливый разговор о том, что волнует или интересует всех членов семьи.

8. Совершайте особенные прогулки или поездки

У некоторых родителей есть специальные дни, чтобы общаться с детьми наедине. Это может быть велопрогулка по воскресеньям, поездки на отдаленную детскую площадку или в аквапарк, совместный просмотр кино. Важно установить такие события для каждого ребенка индивидуально. Если детей в семье много, то это может быть несколько сложно, но при желании — нет ничего невозможного. Подойдите к вопросу с фантазией!

9. Уважайте выбор ребенка

Вы можете не одобрять выбранную ребенком футболку или наклеенный постер с любимым исполнителем. Но важно уважать его выбор. Именно в раннем возрасте формируется самостоятельность, независимость ребенка – важнейшие качества для его дальнейшей жизни. В конце концов, не так и страшно, если ребенок выйдет на улицу в полосатой зеленой футболке и розовых шортах.

10. Сделайте детей приоритетом вашей жизни

Ваши дети должны знать, что они для вас – главный приоритет. Дети обычно тонкие психологи и легко почувствуют, что вы не уделяете им внимания. Дети чувствуют фальшь и поддельный интерес к себе. Так что если воспитывать и любить ребенка – то только искренне!

Источник

Как наладить отношения с детьми? 183

Сегодня мне очень хочется поговорить о том, что делать родителям взрослых детей, если отношения с детьми не складываются. Как наладить отношения с взрослыми детьми, как строить отношения с взрослыми детьми, если они уже сложились не самым лучшим образом. Если дети не прислушиваются к родителям, не уважают их, а некоторые, о, ужас, не любят. Во всяком случае, так думают сами родители взрослых детей, делая такие выводы на основании поведения детей. Поведение, которое не отвечает их взгляду на то, как должно быть.

Но начну я наш разговор с причин, которые приводят к таким тяжелым последствиям. Это нужно, чтобы устранить эти самые причины и наладить, наконец, нормальные отношения с выросшими детьми. Иначе всё равно ничего не получится. Отношения с взрослыми детьми, психология рассматривает под разными углами зрения.

Разговаривая с родителями взрослых детей, я часто сталкиваюсь с очень жесткой позицией, неприятия никаких изменений. Родители словно не учитывают, что развитие отношений в семье с взрослыми детьми, это процесс непрерывный. Я слышу одни и те же слова, от самых разных людей. «Они (дети) должны слушаться, они должны уважать, они обязаны, потому что я мать, и я лучше знаю». Или, ещё круче, «Я же её/его люблю, значит, он/она должен/а».… Причем это «должен» распространяется на все сферы жизни.

Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, для начала постарайтесь вспомнить,  как ваши родители воспитывали вас, и как вы сами воспитывали своих детей. Обычно весь процесс воспитания сводится к критике и предупреждению о возможных неудачах. Главное при этом было указать на недостатки и заставить исправить допущенные ошибки.

При этом получение хороших, правильных результатов приветствовалось, но считалось нормой. Поэтому хвалить за них принято не было. Зато принято было постоянно критиковать и ругать. А ещё постоянно контролировать. Ведь именно так должны поступать хорошие родители, чтобы их дети были счастливы.

Чтобы потом подарили своим родителям любовь и уважение за все, что дали и сделали для них родители. При этом никто не думал о том, как настроиться на удачу и успех, на достижения результатов, если всё воспитание сводилось к нацеливанию на избегание неудач.

Никто не задумывался, что критикуя, воспитывали критиков себя самих. Невозможно, постоянно критикуя, получать в ответ благодарность, любовь, уважение и признательность. И как собственно дети могут всему этому научиться, если примеров таких в семье вообще не наблюдалось. А ведь дети учатся на примере своих родителей. Копируют их и повторяют, не задумываясь, а так, по привычке, воспитанной именно родителями.

Такой же стиль общения родители продолжают и с уже совершенно взрослыми детьми, которые уж точно не нуждаются ни в контроле со стороны родителей, ни в их советах. Они больше всего нуждаются в любви, взаимопонимании и поддержке. Но такие отношения возможны только между друзьями. Отношения родителей с взрослыми детьми постепенно должны приводить к принятию взрослости и самостоятельности детей.

А как это возможно, если мы не умеем? Нас никто и никогда не учил дружить со своими детьми. Не учили уважению, благодарности. Не учили признавать их достижения. Отношения с взрослыми детьми сводятся к требованию любви и уважения, просто за то, что Я — РОДИТЕЛЬ. Даже если сам родитель мало чего в жизни добился, но от взрослого сына или дочери требует слушаться. Как результат, отношения только ухудшаются, и даже доходят до полного разрыва.

Читайте так же:  Как понять что ты ему нравишься?

Ведь как бы вам это не показалось странным, уважению, благодарности, признанию достижений, да и самой любви тоже нужно учить. Но для этого сначала нужно научиться самим. Нужно признавать, что Ваши дети больше не нуждаются в опеке, они выросли.  И даже если, кажется, что отношения окончательно разрушены, что поздно, что мы и так всё знаем, и не нужно нас учить, как нам вести себя с нашими детьми. Даже если вы уверены, что это они – дети, должны учиться нас любить и уважать. А мы родители никому и ничего не должны, потому что мы родители. Придётся меняться, если не хотите детей потерять окончательно, или испортить им жизнь.

Итак, выхода нет. Хотите наладить нормальные отношения со своими взрослыми детьми, учитесь. Учитесь другому поведению, другим отношениям. Отключите свой воспитательский зуд, перестаньте критиковать и указывать. Учитесь уважительному отношению к своим выросшим детям.

Учитесь признавать их право жить, так как они сами хотят, пусть даже с вашей точки зрения это неправильно, и они совершают ошибки. Учитесь быть благодарными им, за то, что они с вами общаются, выслушивают, и часто терпят ваши нотации и критику.

Учитесь отпускать взрослых детей, и жить своей жизнью. Позвольте им принимать свои решения. Советы давайте только тогда, когда вас о них просят. Не задавайте вопросы, на которые ваши дети отвечать не хотят. Помните, что они — ВЗРОСЛЫЕ, и общайтесь с ними как с взрослыми, умными, самостоятельными и ответственными людьми.

Потому, что если вы не считаете их в их взрослом возрасте умными, самостоятельными и ответственными, то какие вы после этого родители. Ну, уж точно не такие, которых стоит уважать. Подумайте об этом. И начните учиться отношениям с позиции взрослый – взрослый, а не ребенок – родитель.

Вы родители, и именно вы первыми должны изменить отношения с вашей родительской стороны. И тогда ваши взрослые дети вынуждены будут изменить свое поведение. Но начать должны именно вы. Вы первыми пришли в эту жизнь. Привести в жизнь детей, тоже было вашим решением. Именно поэтому это ваша ответственность изменить отношения, пока они не разрушены окончательно.

Я знаю, что от старого мышления отказаться очень трудно. Тут нужна помощь. И знаете от кого вы можете её получить? От ваших взрослых детей. Но для того, чтобы её получить, её нужно попросить. Но ведь родители просить не умеют. Их дело требовать. Они же родители.

Вот именно с этого и начните. Учитесь просить своих детей. А потом начните себя хвалить, любить себя, относиться к себе позитивно. И к себе и к своим детям. Начните радоваться своим и их успехам, прощать свои и их ошибки. Начните мыслить позитивно. И тогда ваши дети вынуждены будут следовать вашему примеру.

Наверное, в идеале, нужно было все это делать раньше. Конечно, нужно было. Да только, уже не получилось. И что об этом думать. Ведь никогда не поздно все изменить и стать счастливыми. Стоит только понять и захотеть жить лучше вместе со своими детьми.

Начните прямо сейчас. Начните с того, что порадуйтесь тому, что вы можете все изменить, что ещё не поздно. Порадуйтесь тому, что все в ваших руках.

А я желаю Вам любви и благополучия.

Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист  по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»

Часть 1. Существует ли проблема выстраивания взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье

В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.

Проблемы в налаживании добрых взаимоотношений между братьями и сестрами могут возникнуть и при воспитании в семье троих детей. Причем в более ущемленном положении оказываются средние дети. Они вынуждены отказаться от роли «милого малыша», так и не насладившись вдоволь статусом любимчика семьи, и поставлены перед необходимостью постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Не меньше вопросов возникает у родителей и при воспитании в семье 4-х и более детей. И самой распространенная проблема, которую приходится разрешать матерям и отцам, – это ревность старших к младшим (или наоборот), появление конфликтов, ссор и даже драк.

Зачастую в популярной литературе можно встретить информацию о том, что на отношения между детьми влияют их возрастная разница, половые различия, личностные особенности, тип темперамента. Все это, безусловно, имеет значение, но в основном для социальных ролей сестер и братьев, которые они будут исполнять в своих будущих семьях. Результаты исследований психологов второй половины ХХ века однозначно доказали, что проявление в отношениях детей заботы друг о друге или вражды зависит, прежде всего, от родителей, степени их участия в воспитании и отношения к каждому конкретному ребенку.

Видео (кликните для воспроизведения).

Некоторые специалисты высказывают мнение, что конкуренция и соперничество проявляются намного мягче среди детей в случаях существенной (7–10 лет) разницы в возрасте между ними, а также если дети разного пола. Однако еще раз подчеркнем, что дети любого возраста чувствуют себя в некоторой степени беззащитными и могут преодолеть это состояние, только добиваясь любви родителей. Поэтому соперничество между ними в борьбе за эту любовь неизбежно.

Усилить постоянно присутствующую напряженность во взаимоотношениях братьев и сестер могут частые болезни одного из детей. Родители, озабоченные постоянным недомоганием ребенка, проявляют к нему повышенное внимание и, следовательно, меньшее к остальным. Способствуют возникновению конфликтов и ситуации, когда мама и/или отец автоматически «записывают» во взрослые старшего ребенка, постоянно требуют от него понимания и помощи или сравнивают «хорошего» маленького с «плохим» старшим.

В связи с этим каждый современный родитель, обдумывая варианты поведения с разновозрастными детьми в семье, должен ответить на вопрос: «Что самое важное в жизни его сына и дочери? В чем каждый ребенок нуждается больше всего?» Специалисты в такой ситуации часто подсказывают родителям ответ – главное для детей любовь мамы и папы. Но возникает другой вопрос, как выражать эту любовь, чтобы дети, с одной стороны, были уверены в теплом и ласковом отношении к ним, а с другой – не выросли самовлюбленными эгоистами?

Часть 2. Общие советы родителям

Специалисты, да и сами мамы и папы предлагают огромное множество рекомендаций для родителей, как выстраивать позитивные взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье.

Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами: •    говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что ты у нас есть»;

Читайте так же:  Как завоевать мужчину водолея женщине тельцу?

•    не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.

По мнению американского семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8.

Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум-трем детям, что делать, если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход. Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта». Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей наладить добрые отношения между детьми.

Умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает, образуя как бы «семейный круг». Но если детей больше двух и взять их на колени не представляется возможным, то можно устроить «всеобщее целование». Проводится оно следующим образом: сначала дети целуют маму (папу), потом мама (папа) с детьми какого-то одного ребенка и так далее в любой последовательности, пока не надоест.

Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку. Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (маме).

В-третьих, всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими. Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности. В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования. В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.

Но что делать, если какие-то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств. Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, скорее всего, простит родителям некоторое отдаление и удовлетворится вниманием остальных членов семьи. Но и в этом случае следует избегать крайностей.

И даже если конфликты возникают постоянно между детьми, то самый основной совет специалистов – не поддаваться панике. Мамам и папам следует помнить, что кроме личного опыта, советов друзей и подруг, научно-популярной литературы и Интернета помощь могут оказать и психологи, работающие в учреждениях образования. Поэтому, как только взрослые почувствовали себя неуверенно, как только отношения между детьми накаляются по совершенно пустячным поводам, не следует ждать и загонять проблему вглубь.

Часть 3. Помогаем старшим и младшим наладить отношения: конкретные советы родителям

В стремлении помочь родителям эксперты постарались описать особенности взаимоотношений между старшими и младшими детьми в зависимости от разницы в их возрасте, выработали некоторые советы по выстраиванию дружеских связей между ними.

Дети-погодки

Так, воспитание детей-погодков нередко сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность при маленькой разнице в возрасте – это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы вычеркивают из материнского сознания то, что происходит в этот период со старшим.

Кроме того, первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате своей бурной исследовательской деятельности, а мама просто не имеет возможности следить за ним постоянно. Через 2–3 года, когда дети будут жить в едином режиме, родителям становится гораздо легче: малыши много времени проводят вместе, деля практически все увлечения и интересы. Однако разногласия, соперничество и конфликты неизбежны между такими детьми и возникают они в основном из-за территории, личных вещей или внимания родителей.

Один из самых эффективных способов справиться с этим – установить четкие границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе – тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет. Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.

Важно также понять, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами, Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы) детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Поэтому родителям следует объективно разбирать каждую конфликтную ситуацию, помогать детям мириться и просить прощения, обучать их способам нахождения компромисса.

Если разница в возрасте 3–4 года

С психологической точки зрения разница в 3–4 года нередко называется наиболее удачной и для детей, и для родителей. Мама в полной мере может насладиться материнством, целиком и полностью посвятить свое внимание единственному ребенку. За истекшее время организм женщины уже успевает отдохнуть и восстановиться для рождения еще одного малыша. Кроме того, 3–4-летние дети очень ждут рождения малыша, с удовольствием ухаживают за ним. Ревность, конечно, тоже присутствует, но ее проявления можно смягчить, если родители заранее подготовят первенца к изменениям в семье и будут грамотно вести себя.

Читайте так же:  Как разобраться в отношениях с мужчиной?

Первое, что следует сделать, – это сформировать у старшего ребенка правильное представление о новорожденном. Для этого можно посмотреть альбом с младенческими фотографиями первенца, чтобы избежать разочарования, ведь многие дети думают, что братик или сестричка сразу станет для него товарищем по играм. Во-вторых, создавать ситуации, когда необходимо помогать маме, ждущей братика или сестричку, давать возможность старшему гладить растущий животик, участвовать в выборе имени и т.д. После рождения ребенка очень важно сохранить традиции, сложившиеся в семье до его появления, например, чтение вечерней сказки или определенные совместные игры.

Наиболее сложным во взаимоотношениях между детьми может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (6–7 лет). Связано это с тем, что теперь у него основной вид деятельности – учеба, а младший все еще живет в мире игр. Поэтому организация совместных игр младших и старших в школу способна несколько смягчить обстановку и сблизить интересы детей.

Часть 4. Разница между старшими и младшими детьми 5–8 лет

Рождение второго ребенка через 5–8 лет обычно планируется родителями осознанно. К моменту его появления роли в семье четко распределены и ни у кого не возникает вопросов, кто старший. Сам первенец достаточно взрослый и, следовательно, чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему. Кроме того, с рождением второго ребенка снимается часть внимания и ожиданий со старшего, родители становятся менее критичными к нему. Однако, анализируя рисунки старших ребят, имеющих младших братьев и сестер, психологи отмечают, что первенцы довольно часто изображают во внешнем виде родителей множество деталей, что говорит о недостатке эмоционального тепла в их общении с матерью или отцом.

К сожалению, длительное время игровые интересы у детей не совпадают и они практически не играют вместе. Но со временем общими точками соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Чаще всего конфликты у таких детей возникают из-за расхождения во мнениях. Особенно кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7–8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки, наоборот, отдаляются, живут интересами сверстников, могут стать агрессивными, особенно когда родители требуют взять с собой младшего.

Для уменьшения споров и разногласий между детьми необходимо помнить, что старший ребенок – не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним. Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично. Особого подхода требует определение виновного в конфликтных ситуациях. Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. Поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.

Разница в 9 лет и более

При разнице между детьми более 9 лет родители нередко сталкиваются с открытым протестом первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Старший, который долгое время был единственным, тяжело или даже агрессивно воспринимает, что кто-то другой может занять его место в жизни родителей. Часто второй ребенок с такой разницей в возрасте рождается во вновь созданной семье, что создает дополнительные сложности. В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье. До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви, у него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, так как была возможность общаться со взрослыми один на один.

Первенцы в таких семьях нередко открыто говорят о ревности. Правда, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь, ревность иногда переходит в скрытую форму и выражается в плохом поведении, проблемах с учебой. Поэтому негативные высказывания старшего не должны пугать родителей. Наоборот, в таких ситуациях нужно вести с ними откровенные беседы, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что ревность скоро пройдет, потому что вы – одна семья. Важно также, чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужны максимальный уход и внимание.

Подготовку первенца к появлению второго ребенка в такой ситуации обоим родителям необходимо осуществлять как можно мягче и деликатнее. Для старшего очень важно, что с его мнением считаются. Постепенно и ненастойчиво его следует привести к мысли о том, что он ни в чем не будет ущемлен. Не надо думать, что ребенок уже совсем большой и все понимает, ибо даже подростку необходима мягкая подготовка к появлению с семье еще одного ребенка.

Общая деятельность у старшего и младшего – это разговоры, прогулки. Младший часто обращается к старшему, чтобы тот помог ему решить проблемы в отношениях со сверстниками или учителями, рассказывает о сложностях в учебе. Для младших детей старшие являются образцом для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок в лице старшего как будто получает еще одного родителя, а старший строит отношения с младшим по принципу «учитель – ученик». По-настоящему близкими дети с такой разницей в возрасте становятся, когда младший вырастает.

В заключение отметим, что все дети ведут свою эмоциональную бухгалтерию, подсчитывают любые проявления родительской любви и постоянно сравнивают: «Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше». Поэтому самое важное, что надо запомнить родителям, озабоченным отношениями между детьми, – это то, что сколько бы у них не было детей, каждый ребенок – единственный, он достоин любви и уникального отношения к себе как к личности. А при грамотном воспитании в семье братья и сестры становятся друг для друга самыми близкими людьми, поддержкой и опорой на долгие годы.

Как наладить отношения с детьми? 183

Сегодня мне очень хочется поговорить о том, что делать родителям взрослых детей, если отношения с детьми не складываются. Как наладить отношения с взрослыми детьми, как строить отношения с взрослыми детьми, если они уже сложились не самым лучшим образом. Если дети не прислушиваются к родителям, не уважают их, а некоторые, о, ужас, не любят. Во всяком случае, так думают сами родители взрослых детей, делая такие выводы на основании поведения детей. Поведение, которое не отвечает их взгляду на то, как должно быть.

Но начну я наш разговор с причин, которые приводят к таким тяжелым последствиям. Это нужно, чтобы устранить эти самые причины и наладить, наконец, нормальные отношения с выросшими детьми. Иначе всё равно ничего не получится. Отношения с взрослыми детьми, психология рассматривает под разными углами зрения.

Читайте так же:  Как узнать думает ли о тебе мужчина?

Разговаривая с родителями взрослых детей, я часто сталкиваюсь с очень жесткой позицией, неприятия никаких изменений. Родители словно не учитывают, что развитие отношений в семье с взрослыми детьми, это процесс непрерывный. Я слышу одни и те же слова, от самых разных людей. «Они (дети) должны слушаться, они должны уважать, они обязаны, потому что я мать, и я лучше знаю». Или, ещё круче, «Я же её/его люблю, значит, он/она должен/а».… Причем это «должен» распространяется на все сферы жизни.

Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, для начала постарайтесь вспомнить,  как ваши родители воспитывали вас, и как вы сами воспитывали своих детей. Обычно весь процесс воспитания сводится к критике и предупреждению о возможных неудачах. Главное при этом было указать на недостатки и заставить исправить допущенные ошибки.

При этом получение хороших, правильных результатов приветствовалось, но считалось нормой. Поэтому хвалить за них принято не было. Зато принято было постоянно критиковать и ругать. А ещё постоянно контролировать. Ведь именно так должны поступать хорошие родители, чтобы их дети были счастливы.

Чтобы потом подарили своим родителям любовь и уважение за все, что дали и сделали для них родители. При этом никто не думал о том, как настроиться на удачу и успех, на достижения результатов, если всё воспитание сводилось к нацеливанию на избегание неудач.

Никто не задумывался, что критикуя, воспитывали критиков себя самих. Невозможно, постоянно критикуя, получать в ответ благодарность, любовь, уважение и признательность. И как собственно дети могут всему этому научиться, если примеров таких в семье вообще не наблюдалось. А ведь дети учатся на примере своих родителей. Копируют их и повторяют, не задумываясь, а так, по привычке, воспитанной именно родителями.

Такой же стиль общения родители продолжают и с уже совершенно взрослыми детьми, которые уж точно не нуждаются ни в контроле со стороны родителей, ни в их советах. Они больше всего нуждаются в любви, взаимопонимании и поддержке. Но такие отношения возможны только между друзьями. Отношения родителей с взрослыми детьми постепенно должны приводить к принятию взрослости и самостоятельности детей.

А как это возможно, если мы не умеем? Нас никто и никогда не учил дружить со своими детьми. Не учили уважению, благодарности. Не учили признавать их достижения. Отношения с взрослыми детьми сводятся к требованию любви и уважения, просто за то, что Я — РОДИТЕЛЬ. Даже если сам родитель мало чего в жизни добился, но от взрослого сына или дочери требует слушаться. Как результат, отношения только ухудшаются, и даже доходят до полного разрыва.

Ведь как бы вам это не показалось странным, уважению, благодарности, признанию достижений, да и самой любви тоже нужно учить. Но для этого сначала нужно научиться самим. Нужно признавать, что Ваши дети больше не нуждаются в опеке, они выросли.  И даже если, кажется, что отношения окончательно разрушены, что поздно, что мы и так всё знаем, и не нужно нас учить, как нам вести себя с нашими детьми. Даже если вы уверены, что это они – дети, должны учиться нас любить и уважать. А мы родители никому и ничего не должны, потому что мы родители. Придётся меняться, если не хотите детей потерять окончательно, или испортить им жизнь.

Итак, выхода нет. Хотите наладить нормальные отношения со своими взрослыми детьми, учитесь. Учитесь другому поведению, другим отношениям. Отключите свой воспитательский зуд, перестаньте критиковать и указывать. Учитесь уважительному отношению к своим выросшим детям.

Учитесь признавать их право жить, так как они сами хотят, пусть даже с вашей точки зрения это неправильно, и они совершают ошибки. Учитесь быть благодарными им, за то, что они с вами общаются, выслушивают, и часто терпят ваши нотации и критику.

Учитесь отпускать взрослых детей, и жить своей жизнью. Позвольте им принимать свои решения. Советы давайте только тогда, когда вас о них просят. Не задавайте вопросы, на которые ваши дети отвечать не хотят. Помните, что они — ВЗРОСЛЫЕ, и общайтесь с ними как с взрослыми, умными, самостоятельными и ответственными людьми.

Потому, что если вы не считаете их в их взрослом возрасте умными, самостоятельными и ответственными, то какие вы после этого родители. Ну, уж точно не такие, которых стоит уважать. Подумайте об этом. И начните учиться отношениям с позиции взрослый – взрослый, а не ребенок – родитель.

Вы родители, и именно вы первыми должны изменить отношения с вашей родительской стороны. И тогда ваши взрослые дети вынуждены будут изменить свое поведение. Но начать должны именно вы. Вы первыми пришли в эту жизнь. Привести в жизнь детей, тоже было вашим решением. Именно поэтому это ваша ответственность изменить отношения, пока они не разрушены окончательно.

Я знаю, что от старого мышления отказаться очень трудно. Тут нужна помощь. И знаете от кого вы можете её получить? От ваших взрослых детей. Но для того, чтобы её получить, её нужно попросить. Но ведь родители просить не умеют. Их дело требовать. Они же родители.

Вот именно с этого и начните. Учитесь просить своих детей. А потом начните себя хвалить, любить себя, относиться к себе позитивно. И к себе и к своим детям. Начните радоваться своим и их успехам, прощать свои и их ошибки. Начните мыслить позитивно. И тогда ваши дети вынуждены будут следовать вашему примеру.

Наверное, в идеале, нужно было все это делать раньше. Конечно, нужно было. Да только, уже не получилось. И что об этом думать. Ведь никогда не поздно все изменить и стать счастливыми. Стоит только понять и захотеть жить лучше вместе со своими детьми.

Начните прямо сейчас. Начните с того, что порадуйтесь тому, что вы можете все изменить, что ещё не поздно. Порадуйтесь тому, что все в ваших руках.

А я желаю Вам любви и благополучия.

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Культура семейных отношений. — М.: Знание, 2018. — 176 c.
  2. Уивер, Фон Клуб счастливых жен / Фон Уивер. — М.: Одри, 2014. — 440 c.
  3. Татьяна Розина Как выйти замуж за иностранца / Татьяна Розина. — М.: Алетейя, Историческая книга, 2015. — 232 c.
Как наладить отношения с детьми?
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here